Les résultats du vote ciné

Perdue dans mes hésitations, je vous avais proposé de choisir le film que j'irais voir. Vous aviez le choix entre "Inglorious basterds", "Les regrets", "Non, ma fille, tu n'iras pas danser". Quelle opinion l'a emporté ? Pour quel titre avez-vous voté ? Parmi ceux qui ont accompli leur devoir civique, nous trouvons, par ordre d'apparition à l'écran : Kahlan, Fafa, Thé citron, M1, Angie, Nekkonezumi, Ode, Papillote, Princesse Soso, Chrys, Constouille, Brown Sugar Girl, Manu, Faustine, Electroménagère,Izzie, Bulles d'infos, Marion, Carole, Lizly, July, Océane, M., Julie, Mariga(z), Frédérique, Ckankonvaou, Julie adore, Sylvie, Aurélie,Chouyo,Balmeyer,Gaël. (Si j'ai oublié quelqu'un, qu'il HURLE !)

Les résultats sont sans appel : c'est le Tarantino qui a gagné, loin devant. Vient ensuite "Non, ma fille, tu n'iras pas danser". Et, se traînant péniblement, arrive le film avec Yvan Attal "Les regrets".

En marge des votes sur les films, un autre débat a fait rage. C'est devenu une tradition sur ce blog : il y a toujours un moment où on oublie le sujet initial pour... pour faire ce qu'on veut. Tout est parti de mon innocente remarque sur Brad Pitt : "il pue le sexe". En disant cela, je tiens quand même à souligner que je me rapproche de Gwyneth Paltrow, Jennifer Aniston, Angelina Jolie, etc. Excusez du peu. Bref. Des lectrices ont pensé qu'il y en avait d'autres qui puaient plus le sexe que Bradounet. Pour le moment, au grand jeu kicékipuleusex, nous avons :

Jonathan Rhys-Meyers

Jeff Bridges

Et je remets quand même une photo de Brad Pitt

Brad, viens à la maison, j'ai un sèche-linge.

Les résultats du vote du bo-mec-bo

Nous pouvons nous féliciter d'un taux de participation élevé, d'autant plus méritoire que le dimanche fut placé, ailleurs, sous le signe de l'abstention. Pour une fois, ce n'est pas le parti des pêcheurs à la ligne qui a gagné. Ni celui des mangeurs de pièces montées dans les communions. Nous avons affaire ici à un électorat motivé, rompu aux problématiques de bogossitude internationale. Un électorat cultivé et cosmopolite, appartenant majoritairement à l'élite de la population.

Les votants : Angélita, Pivoine, Sylvie, Murielle, Baraginie, Angie, Lizly, Fafa, Aurélie, Daydreamer, Mélumag, Mamzellescarlett, Kahlan, Chouyo, Firemaman, Madoo, Gazelle, M1, Constouille, Lili est insolente, Bulles d'infos, Manu, Océane, Electroménagère, Anna, Thé citron, Virginie, Gabrielle, Brown Sugar Girl, Izzie Mamour et Madame Kévin.

Les débats ont été de haute tenue, ce qui ne peut que renforcer les valeurs de la démocratie. Sur le plan technique, nous avons été amenés à opérer quelques petits redressements statistiques, afin de respecter les critères de représentativité. Nous pouvons également constater que la présence de George Clooney parmi les candidats a introduit un biais méthodologique.

Et quand George introduit un biais méthodologique... ça donne ça...

Premier : George Clooney

Deuxième : Colin Farrell

Troisième : Louis Garrel

Quatrièmes : Julian Mc Mahon, Victor Robert, et Ethan Hawke (ex aequo)

Septième : Jude Law. (Celui-là, je ne comprends pas pourquoi il est dernier.)

Je sens que les électeurs de George vont triompher dans les commentaires et vont aller fêter cela aux Fouquet's... Pour les autres, on se retrouve à la baraque à frites.

Vive le vainqueur :

Elections, pièges à garçons

C'est la fin de la semaine du bo-mec-bo. Le vote commence aujourd'hui et se prolonge jusqu'à lundi minuit, cachet de la poste faisant foi et avec le décompte de Maître Nadjar. Chaque personne vote une seule fois pour un seul bo-mec-bo. Pour exprimer votre suffrage, c'est simple : vous précisez le nom de votre préféré dans les commentaires. C'est Izzie Mamour qui fait l'assesseur : nous contrôlerons le vote avec la rigueur qui nous caractérise.

On récapitule les bo-mecs-bo :

Number one : Julian Mc Mahon

Number two : Colin Farrell

Number three : George Clooney

Number four : Jude Law

Number five : Victor Robert

Number six : Ethan Hawke

Number seven : Louis Garrel

Si vous voulez réviser, vous cliquez dans la colonne de gauche, sur la catégorie "bo-mec-bo".

Le bo-mec-bo number seven :

 

Toute molle

C'est la fin de la semaine

Le farniente attendu

On commence à parler vacances d'été

Il faudrait penser à réserver

Oh, pour le mois d'Août, il doit rester de la place...

Laisser couler le temps

Apprendre à ne rien faire

Arrêter de réfléchir

Être de plus en plus attentive à soi-même

Se recentrer sur l'essentiel

Se détacher du reste

Assumer sa paresse

Choisir de s'alanguir

Oublier les convenances

Regarder les bo-mecs-bo

 

Le bo-mec-bo number six :

Totor, mi amor

Aujourd'hui, je fais le billet sur le bo-mec-bo du jour parce que plusieurs d'entre vous vont dire : kicéssuila ? Il a joué dans quel film ? A ma connaissance dans aucun, à moins qu'il n'ait fait une sex-tape avec sa copine. Le bo-mec-bo ci-dessous s'appelle Victor Robert et est journaliste sur Canal. Il dirige et présente une émission sur l'actualité internationale « L'effet papillon ». La politique internationale n'a jamais été ma spécialité mais avec Victor, ce sujet a gagné en sexitude.

A une époque, je regardais également une émission qu'il animait sur I.Télé : « ça se dispute ». Mais j'ai laissé tomber car un des participants était Eric Zemmour. Malgré mon amour pour Victor, je n'ai pas pu supporter : Zemmour et sa tête de Zébulon cocaïné, Zemmour et sa fausse culture qu'il assène avec arrogance et agressivité. Ma patience et ma passion ont des limites.

Mais revenons à notre bo-mec-bo number five. Victor Robert est du genre intello qui ne se prend pas la tête, qui aime bien rigoler et qui peut se la jouer un peu branleur quand l'actualité n'est pas trop lourde. C'est ma came. Je suis gentille de partager, je trouve.

 

 

 

Redresse la tête, Lucette !

Il faut savoir choisir ses combats.Vous connaissez tous la pub pour le Loto dans laquelle un neuneu beugle : « c'est le jeu, ma pauvre Lucette ! ». Cette phrase a connu un succès certain : on l'entend dans la vie quotidienne, on la lit fréquemment sur les blogs.

Vous avez pensé aux vraies dames qui s'appellent vraiment Lucette ? Peut-être en connaissez-vous. Sinon, vous pouvez imaginer leur calvaire. Lucette se casse le coccyx : « c'est le jeu, ma pauvre Lucette ». Lucette perd son emploi car son entreprise est délocalisée (c'est fictif, hein, on est d'accord) : « C'est le jeu, ma pauvre Lucette ». Je vous épargnerai la longue liste des situations pour lesquelles on peut décliner la phrase.

En plus d'avoir le coccyx pété, notre pauvre Lucette déclenche ricanements et quolibets.

Je sais que vous allez ironiser et narquoiser. Vous vous dites : « Madame Kévin, elle ne peut pas s'occuper de la faim dans le monde au lieu de nous faire chier avec Lucette ? »

A mes détracteurs, je répondrais ceci : il n'y a pas de petits combats. Rien ne dit qu'un combat modeste ne mènera pas à une lutte de plus grande envergure. Quand vous verrez, au Journal de TF1, Laurence Ferrari - et son sourire de Mère Thénardier - annoncer : « Ce soir, nous recevons Madame Kévin pour son combat en faveur des Lucette. » vous ferez moins les malins. On a eu Ingrid, on aura Lucette.

La semaine prochaine, je m'attaque à la défense des Jean-Pierre à cause de : « C'est mon dernier mot, Jean-Pierre. » Et porter le même prénom que Jean-Pierre Pernaut, c'est une souffrance supplémentaire.

Préparez vos calicots pour les manifs. Et signez la pétition de soutien aux Lucette : c'est juste en-dessous dans les coms. Messages de soutien bienvenus.

Sinon, pour retrouver optimisme et joie de vivre en ces temps difficiles, nous avons Le bo-mec-bo number four :

 

L'anti-critique littéraire

J'aime bien aller chez les soldeurs de livres, surtout sur mes lieux de vacances parce que j'ai plus le temps de chercher la perle rare. En fouinant, j'arrive à découvrir de nouveaux auteurs qui m'accompagnent parfois le reste de l'année, grâce des ré-approvisionnements à la FNAC. La dernière fois que je suis entrée chez un soldeur, la moisson s'annonçait pauvre. J'errais tristement entre une biographie d'André Rieu et l'histoire de la famille Truffaut (les jardineries, pas le cinéaste) écrite par Jacques Legros, le remplaçant de Jean-Pierre Pernaut au journal de TF 1. J'aurais pu sortir sans rien acheter : mais autant dire à un toxico de se passer de son héroïne. Dans ces cas-là, on n'est pas regardant sur la qualité, on veut sa came et puis c'est tout. Au bord du gouffre du désespoir, j'ai acheté « Les pièges du passé » d'Elizabeth Adler. Les sous-titre et la 4è de couverture vont nous servir de résumé : « Dans le sillage d'un couple de détectives pas comme les autres ! » « Entre eux, la passion brûle, explosive et torride. » Le fameux couple est composé d'un détective privé (genre bad boy au grand cœur) et d'une prof de droit (belle et riche) qui s'amuse à suivre son chéri dans ses enquêtes. Enfin, je dis « s'amuse » mais je suis narquoise : elle risque sa vie à plusieurs reprises, si, si. Et même qu'elle est à deux doigts d'être défigurée alors qu'elle est si jolie. Ce livre est un curieux croisement entre un roman policier bas de gamme et un roman à l'eau de rose. Je voulais UN livre. C'est bien fait pour moi.

Le lecteur a droit à quelques scènes d'un érotisme incandescent, que j'aurais honte de recopier ici. Juste un détail : à un moment (le plus littérairement pathétique) la prof de droit, facétieuse, se déguise en soubrette pour exciter son homme. C'est vrai que les profs de droit sont réputées pour faire les coquines dans des tenues déshabillées. Vous en conviendrez, non ?

Le bo-mec-bo number three. (Celui-là, je ne voulais pas le programmer car trop attendu mais j'ai cédé à la pression populaire.)

 

Dix idées classieuses pour animer élégamment un repas de famille haut de gamme

Avertissement : si tu viens juste de prendre ton petit-déjeuner, reviens plus tard pour lire ce billet.

1) Parler de son stérilet

2) Brailler dans le restaurant « vaut mieux une petite courageuse qu'une grosse feignante »

3) Préciser qu'on emmène son chien quand on part faire son jogging. On lui dit « Alors Kiki, tu viens courir avec maman ? »

4) Décrire tout ce qu'on a dans son assiette quand le voisin a la même chose

5) Raconter une blague avec une histoire de gens qui pètent. Ne pas oublier de faire les bruitages car, sinon, « ton histoire, tu la chies. »

6) Faire le récit de toutes ses cuites. Surtout celles où on a vomi. Surtout celle où y'en a un qui s'est évanoui en étant sur le dos et qui s'est vomi dans la bouche

7) Entonner l'Internationale d'une voix avinée alors qu'on a voté Sarkozy aux présidentielles

8) Annoncer que son mari a des crampes quand il fait l'amour et que c'est pas marrant de rester bloqués dans certaines positions

9) Être tellement saoul qu'on se fait reprendre par son adolescent de fils

10) Et un petit rappel sur le grand classique indémodable : chanter « joyeux anniversaire » pour quelqu'un qui est mort

 

En bonus, quelques conseils fashion and beauty :

Maquille-toi comme une voiture volée

Pense à aller aux toilettes en milieu de soirée pour t'en remettre des pleines truelles

Car n'oublie jamais qu'une couche de maquillage n'est que le préalable de la suivante

Adopte le concept de la robe rôti de dindonneau : choisis une robe très échancrée dans le dos, avec des liens en travers, qui te scient bien les bourrelets et les font ressortir

Sois consciencieuse avec ton bronzage : tu mets de l'autobronzant + tu fais des séances d'U.V. + tu t'exposes au soleil

Préviens les cambriolages : porte tous tes bijoux sur toi, le même soir

Habille-toi plus jeune que ta fille de 15 ans. Tu as deux solutions : tu t'habilles comme une ado ou tu habilles ta fille comme une vieille

Choisis des escarpins en plastique transparent. C'est comme des escarpins en cuir sauf qu'à la place du cuir, c'est du plastique blanc transparent. Comme ça, on voit bien les pieds de la dame : tout ratatinés. Trop beau. Si tu veux avoir une idée de l'effet visuel, tu prends un morceau de cellophane et tu l'enroules très serré autour de tes orteils. Tu fais cette expérience quand tu es seule chez toi. Car ce n'est jamais très agréable de quitter sa maison, entourée de deux messieurs en blanc, après un appel de tes proches à l'hôpital psy du coin.

Le bo-mec-bo number two :

(J'en connais au moins une à qui cette programmation va faire plaisir !)

 

 

 

Envie de légèreté

De petites  robes à bretelles

De chemises d'homme blanches

De romans faciles

De salades composées à partir de la couleur des ingrédients

De baignades

D'insouciance

 

Rappel : cette semaine, j'organise l'élection du bo-mec-bo. Un mec par jour. Au bout de sept jours, on vote pour le plus beau.

Le bo-mec-bo number one :